12` 3月7日 生日快乐。

致：亲爱的你，

嘿，亲爱的，今天是你的生日呢。

祝你生日快乐。:)
各种快乐！:D

刚刚到你的面子书上留言祝福你了，内心真的真的希望你对我的回复是与他人不同（但我知道机会渺小）。你一定不会知道当我打下那句布满你墙上的同一句祝词时，双手虽不会紧张到颤抖，但我的心跳可说是“快得跳出胸口“了。告诉你哦，我很久很久很久，没那么紧张过了呢。

我想把写给你的祝词比平常写给他人的祝词有所不同，但又想到我们那么多年没联系了，都不知你是否会记得我啊。:P 最终，我只在前面加个“Heyy”和你的名字，在那后面只写了那13个普通字母。

然，请你相信，我怀着的那激动心情，并不普通哦。X)

上上个星期，我看到了一句话，特别有所感触。

『那些人，我们再也没见过』

真的呢。已经五年了，今年已跨入第六年了。我们真的，再也没见过了。

每每想到这里，就会忽然难过起来。
心里真的真的很难过，原来我们的交界点只维持那么短。

我们曾有机会延续那交界点。
我永远都会记得那一天。若当时的我不懦弱、没躲开，我们的掌纹是否就会有机会连接至海角那一端？

我不会奢求长久的维系，只希望我们的交界点可以多一点点、多一点点。
偶尔的几分钟，我也开心了。:)

上个星期，朋友遇到了她曾喜欢8年的男生。她告诉我，虽然她对他没感觉了，但是他主动与她对话，实在让她雀跃不已。

我真得很羡慕她呢。即使在其他州属，她都可以偶遇他。这就是缘分吧？
那么，我何时能偶遇你呢？

我想，全世界的人遇见你的几率都会比我高。因为我知道，我的几率徘徊于零的边缘。

我在干什么啊？怎么写着写着就成了那么伤感呢？
真是的。呵呵。

那么，亲爱的，再次祝你生日快乐！

祝你的生活越来越快乐、越来越幸福！:)

ps：我已征得他的同意才敢写这篇博文的哦。XD

2012年3月7日

素如  上

此生，我们总有一个人，

用尽一生也无法忘记。

11` 想念娇艳色彩

1、
一直很想写些什么。那些想法一直盘旋于脑海里，但当指尖碰上键盘的那刹那，那些『什么』就忽然不见了。就像眼角捕捉到那个人的身影，转身想看清他时，他不见了。

或许他（它们）从来就不曾出现。

2、
最近生活平淡且幸福，习惯了，不知不觉便忘记了以往的痛苦和挫折。也慢慢忘记曾经如何透过文字把内心的委屈不满发泄出来。

现在，自己不想把自身周围的事写进部落格中，也不想再把自己的情感表达在这。

——近来越来越注重自己的隐私了，也越来越讨厌透明化。

3、
我正走在这条被朵朵野花点缀的平坦道路上，持着平淡淡然的心态。然，心理某个部分却想走上一条充满荆棘曲折的道路。

或许是白羊座爱好刺激的基因作祟。也或许，是因为喜欢上了那朵嫣红的花朵——那朵用疼痛酝出的泪水灌溉、用体内的血滴渲染而成的娇艳欲滴的花朵。

我想安于现状，过平淡的生活；却又想看到那朵花的盛开。

矛盾是吧？

4、
现在的生活像清水，晶莹透明，清澈见底。
很想加入点颜色，让生活多点色彩，同时掩盖自己。

10` Waiting Here

特别的标签给特别的你。;)

每个气球，都是一个记忆。

让我们一起减少暗色的气球，增加鲜艳的颜色好吗？

You are always the one who always block the rain for me

现在，我想为你握伞了。:)
让我们轮流为对方撑伞好吗？

Waiting Here and Standing Long. 

这是我想对你说的话，我知道你会明白的。
:)

8` Faded

——知道吗？这世上最幸福的人是知道最少的人。

往往伤我最深的，不是爱情不是亲情，而是我最注重的友情。

这几天，我一直对一件事耿耿于怀。即使跟榕树说过这件事，我也听进了她的劝告，我还是放不下。
我放不下。

We had walked upon different path right after we turned our back. It's just that the path you guys chose are closer to each other but further from me. The only thing that linked us is our memories together which I'm afraid that it'll fade into the stream of time.

最令我心痛的不是你们的离开，而是你们只把即将离开这事告诉对方、告诉自己的圈子，也没告诉我。
我宁愿你们亲口对我说，也不想我无意中发现。虽然我们的友情淡得成了点头之交，但是这么多年的友谊不是说能放下就能放下——更何况，我们曾经是最要好的好朋友。

是的，这几年内我们在校内擦肩而过也没怎交谈。
是的，这几年内我们看到对方也只点头说声“嗨”。
是的，我们有自个儿的生活圈朋友圈，接触的东西也有所不同。
然而，这并未改变你们在我心中的地位。

或许你们在我心中的“领地”逐渐变小，但是，你们在我的童年记忆内占据了很大的一个部分。若没有你们的陪伴，我或许只会孤单地过完我的小学生活。所以，你们在我心中有着无法被取代的一席之地。

我其实很早就察觉，你们之间的感情比跟我的感情更为深厚。小时候，对于你们只互相倾诉的秘密，我总是自欺欺人地当作什么都不知道。

我不奢望你们会永远地记得我，我只希望你们在回忆过往时会想起，有这么一个短发小女孩，她曾经是你们的好友之一。她总是跟在你们的后面。你们做什么她也做什么（即是她并不怎赞同你们的做法）；你们说什么，她照办不误；你们与任何人来往，她会努力地认识那些人。

其实，她只想跟你们一样，不想只成为一个安静的影子。她也想像你们那样，拥有灿烂的光芒。
而现在的她，也拥有了自己的光辉。或许没你们那般耀眼，但至少，她已不再是跟班影子了。:')

我不知道除了祝福你们，我还可以说些什么做些什么。所以，

致：亲爱的你们，

我知道，即使在异国，你们也可以过得好好的。

祝你们前程似锦，在属于你们的领域内继续放光发热。

2012年1月8日
素   笔

榕树说，有一种成长，叫做死心。

很悲哀，但是我这是我必须学的。因为，我不想再受伤了。

7` 2012年的第一天。

把自己最喜欢的七号奉献给2012年1月1日。:)

自己从来不是那种有节日或重要日子就写上一篇博文的人。一来自己不知道要写什么，再来自己是个非常懒惰的人。:P

2012年的第一天，想写点关于自己的东西。

在漫长的生命旅途中，我们都在改变着——外表、性格、举动。我们不知不觉卷入时间的漩涡，然后在不知情下慢慢地一点点被改造。

所以，自己想写点关于现在的自己，让现在的自己重新认识；让未来的自己回忆过去。

自己的性格到了某个时间便会转变，毫无预料地。

2011年年头。
自己还是个开朗爱玩爱闹乐观没有安全感的女生。有喜欢的男生、遇到什么烦恼、家里的不如意事等生活里的各种事物，开心的、伤心的、愤怒的、难过的，我都会一一告诉死党们。每说出来，心中的悲伤难过就会少一分，开心兴奋则会多一分。

那时的我，依赖朋友，害怕寂寞，可以说是单纯天真的。
而当时的笑容是那么地真诚，让现在的我多么地怀念啊。

2011年年中。
自己的内心是被层层厚云遮掩，只有几丝阳光偶尔会突破那云层，筛筛落入我的心田。

我经历了某些事情，改变了。沉默了、独立了一点、坚强了一点、对朋友的依赖少了、敞开的心房关闭了一点、笑容也有点变质了。不知这改变是好是坏，总之自己变得比较含蓄了，不再有什么烦恼都说出来。这段时间里，我逃避现实，投身于网络。

忘了在哪里读过：“有时候在网络认识的人，比现实的朋友来的可靠。”无论是那时候的自己还是现在的自己，我都觉得这句话是对的。彼时，我认识了很多位网友，也跟几位特别熟络。因为用时间跟你们交谈，让我一人在家时不会自个儿胡思乱想。

同时，我也跟同桌和坐在身后的同学走得特别近。心中若有什么烦恼，我和同座都会相互倾诉。在班上，我们四个经常互相玩闹——即使老师就在班前讲课，我们也照玩不误。还记得，那天体育课，连日情绪不稳的我因为同班同学的一句无心话，心中紧绷的线霎那断掉，然后跑回班上哭泣。是她们三个跟着我进班，陪伴我、时不时把手中的纸巾递给我，直至我的泪泉停止。

在此，我想特别感谢你们——他们四位、网友们还有他。谢谢你们陪我走过人生最失落的那段日子。:)
你们就是那几丝偶尔照射在我心田的阳光。谢谢你们。:)

2011年年尾。
自己变得有点淡漠。

没有像以前积极地找网友聊天，没有像以前那样在博友的每篇博文下留言。我只是默默地打开面子书看一看你们的status和默默地读你们的博文。自己不留痕迹地看着你们的世界运转，却不想参与其中。
我有关注你们的，只不过是沉默地关注而已。:)

不知道为什么，自己就不想被人找到。面子书和MSN，自己一律都是appear offline。感觉上，只要不被人找到，自己就少了一份责任感。我就想这么自私、任性、放纵一下。

在短短一年内，自己的改变还真大呢。呵呵。自己成长的最多也是今年，尤其是年中。
虽然经历很不开心的事，但我庆幸自己在2011年内成长了。:)

希望2012年对于大家是个美好的一年。在此祝大家新年快乐！:)

ps：嘿，自己赶得及在00：00分之前发了这篇博文呢。

6` 自己怎么了？

最近不知自己怎么了。整个人宛如被困于笼中的野兽，那么容易感到不耐、暴躁、易怒、心情起伏不定，也总为了一点小事儿发脾气。
以前那个懂得掌控自己情绪的自己去了哪里？

致：C

你是冲动、食言、情绪化、有着双重标准、从不顾我的感受的人。

你知道吗？最近看到你，你总是蹙眉，脸上尽是不耐烦。而你一开口便是骂人。你说自己不是在骂人，你是不过是声音大声点。但在我们的耳里，你所谓的“大声”已跟你骂人的声量和语调非常接近了。我想，你并不知道这一点吧？

你知道吗？你总是还没弄清楚事情的经过便开口骂人，甚至打人、扔东西。当你发现自己错怪他人，你便装作什么事情都没发生过——即使你扔出的木椅差点儿使某人骨折——也不会道歉。

你会因为自己心情不好而断然取消一个决定、收回自己做过的承诺，从不顾那决定是否会打乱其他人一天内的活动安排。你是个连自己都不察觉的非常自私的人。

我越来越讨厌你的一切——你的为人、你的个性、你的动作、你的声音，而这讨厌甚至有转为“恨”的趋向。
我非常非常非常讨厌你。

若可以，我是多么想离开你。

5` 不知该写什么

每次打开电脑都对自己说，“嗯，今天一定要写一片博文”。电脑是开了，部落格也开了，但指尖碰到键盘什么都打不出。

之前曾尝试写过几篇，但无论怎样，感觉就是不对。
——我仿佛失去了写文章的能力。

我很怀念以前可以一个星期写一篇博文的自己。那时候脑子里有很多点子很多灵感很多句子，它们汹涌彭湃地在脑里撞出各种璀璨的火花，而这些火花就是我写部落格的动力和兴致。

一直以来自己写的东西或多或少都是亲身经历过。若硬要自己写出一篇自己没有体验过的东西，我会觉得做作别扭，一点都不像我。唯有体验了自己才能写出一篇自然又甚感满意的文章。那些经历带来的感想和情感皆化成碎片，一点一点地把心中的某个容器填满。当自己需要时，便把一两个小碎片拿出来，然后把它们融入我的文章中。

然，在今年的某段日子里，自己愤怒地把容器里的一切倾泻出来。每个字的背后都是那些碎片的失望悲伤悲，而最多的是自己的执著和忿怒。自己的不顾一切，让所有一直收集的情感变得所剩无几。

自己不知该写什么，也无法写出以前那种唯美有感觉的文章。这点，让自己很沮丧。

希望接下来可以从生活中拾起一些美好的碎片，把心中的容器装得满满。:)